Fai la nanna senza lacrime - Elisabeth pantley

[Effi B.]

Grazie a te cara

[pulcinafiamminga]

[miki.arcon]

Verissima la cosa della pipì... Anzi Sofia da piccolissima non riusciva a farla senza rilassarsi (prima o durante!) con la tetta... Tetta&vasino sotto il sedere erano tipici delle nostre notti fino oltre l'anno!! E difatti i risvegli sono diminuiti quando le ho tolto il pannolo di notte (6 mesi circa), perchè si svegliava a metà e la faceva tutta, invece che svegliarsi ogni 10 minuti e farne un goccino nel pannolino per poi riprendere a dormire... Così almeno avevo 3, 4 risvegli da gestire invece che 6-7-8-n... Poi è andata calando e adesso capita di rado che debba fare pipì alla notte.
Federico invece la faceva nel sonno o la teneva fino al mattino, e infatti alla notte ha sempre ciucciato solo 1-2 volte. Però se si sveglia per fare pipì vuole andare nel bagno a farla, anche se sul vasino, e mi tocca alzarmi. Lui la tetta l'ha sempre separata dalle evacuazioni, il contrario di Sofy.

Magari allora prima di partire con tutti i "piani" per favorire una nanna serena (anche per i genitori, perchè no) vale la pena di prendere in considerazione il discorso della pipì... Altrimenti l'insuccesso è quasi scontato, tetta o non tetta... Questo però non lo dice mai nessuno, e invece può essere di grande aiuto.

[Ella]

Io non ho fatto Ec se non per 6 mesi e solo diurno, ma per i dettagli di questo rimando al topic sullo spannolinamento , però non sapevo di questo che dite Marie e Miki, credo sia interessante, anche se in mio figlio non ho potuto osservare ciò, visto che fin da piccolissimo in realtà non la faceva quasi mai di notte, anche se aveva il pannolino e pure durante i sonnellini pomeridiani l'ho spesso lasciato senza pannolino , perchè tanto non si bagnava quasi mai.

Ma lui si svegliava lo stesso tanto sopratutto in certi periodi, quando aveva i denti in ballo, anche se adesso al massimo si sveglia una volta, oppure fa una tirata unica, ovviamente se mi sente li con lui nel letto altrimenti senza di me molto facilmente ogni ora è un risveglio!

[mamazaba]

ho preso il libro, e l'ho letto
mi ha un po spiazzato, perchè parte da presupposti assolutamente condivisibili e poi fa un salto logico e arriva delle conclusioni che non condivido e non capisco nemmeno come ci sia arrivata l'autrice ( se non per stanchezza )

parte dal cosleeping , lei l'ha fatto, sembra, coi suoi 4 figli
" se un neonato potesse scegliere, dove vorrebbe dormire? naturalmente tra le vostre braccia ... ma attenzione! un bambino che dorme sempre in braccio a voi, sapete già cosa sto per dire? esatto: vorrà sempre addormentarsi in braccio a voi. furbetto!"
"fate tesoro dei miei errori e quando il vostro bimbo si addormenta, mettetelo a dormire nel suo letto" e sta parlando di bambini da 0 a 4 mesi!

poi c'è l'associazione sonno-tetta, che ho già detto che non capisco
" è assolutamente naturale per un neonato addormentarsi mentre succhia ... se un bambino si addormenta sempre così, impara ad associare il succhiare con il dormire"
mi vengono dei paragoni: io allora ho l'associazione sonno-letto. e anche mangiare-tiramisu ! ma non sono cose che ho "imparato" !
"il problema dell'associazione del sonno con la poppata non sta nell'associazione in sè, ma nelle nostre vite frenetiche ... purtroppo sono pochi i genitori che possono permettersi il lusso di rimandare qualsiasi altro impegno a quando il bambino sia cresciuto" furbetti, mi verrebbe da dire!

seguono i consigli ( per me impraticabili, per come sono fatta):
strutturare la giornata su una routine prevedibile ( e su questo ha già detto tutto Elisa, mentre la Pantley lo fa passare per un bisogno del bambino, che lo fa stare meglio) , orari dei pasti , del riposino e della nanna. vabbè, io ho sempre seguito i segnali di sonno e di fame ...
cercare di individuare l'ora migliore per metterlo a nanna anticipando ogni giorno di un quarto d'ora.
cercare di far mangiare di più durante il giorno, per esempio dando degli spuntini mentre il bambino gioca.a
mettere giù o allontanare da sè il bambino PRIMA che si addormenti del tutto
abituare il bambino ad addormentarsi senza la tetta in bocca con il metodo "rimozione dolce in stile pantley", cioè staccandolo prima che si addormenti del tutto ( un pò angosciante, se si lamenta si da di nuovo il seno ma solo per pochi secondi, poi si ristacca, si riattacca se non gradisce, si ristacca ....)

comunque aleggia nel libro una visione del bambino da addestrare. "riempirgli bene la pancia", "come far dormire bene", "quando dovrebbe fare il riposino?", "una volta determinato il numero di ore di sonno di cui ha bisogno il vostro bambino.."
insomma, all'ascolto, sì, e senza farlo piangere, ma non mi convince

e anche se fosse, impostare una routine così rigida non fa per me

[Effi B.]

Manu, ti adoro! Ho bisogno di qualcuno che mi dica le sue impressioni su tutto il libro da quando ne parlavo con mio marito l'anno scorso. Ci credi che mi arrabbiavo ogni volta che me ne parlava? Che abbiamo finito per litigare alcune volte?

La mia impressione era quella che vien fuori dalla tua scheda del libro: un metodo di addestramento che per forza di cose contraddice i suoi buoni propositi al momento dei consigli pratici. E che più di una volta presenta come verità indiscutibili delle assolute fesserie, tipo quella del non dover addormentare al seno per non dare un'abitudine sbagliata. Si insiste su questa benedetta abilità di sapersi addormentare senza il latte della mamma come se si trattasse di un requisito utile per la sopravvivenza. Si è trasformato il bisogno della mamma di recuperare spazio e tempo per sé in un bisogno del bambino.

Perché io non ho nulla contro le mamme stanche e in difficoltà che non ce la fanno più per tanti motivi, il primo dei quali in genere è che sono sole solissime. Quello che augurerei a tutti è trovare un qualche compromesso che non sacrifichi troppo i bisogni del bambino e venga incontro a quelli della mamma. Ma non riesco a non chiedere la consapevolezza della realtà dei fatti quando è pregiudizievole per il bambino.

E poi i bambini non sono tutti uguali. Io, che con Carlo ho dormito solo i suoi primi 20 giorni, ho in un certo senso adottato una sorta di metodo Pantley. L'ho sempre addormentato al seno, passavo in camera sua al suo primo risveglio, però, anche se restavo a dormir lì, lo rimettevo nel suo lettino. Anche se non ha mai protestato e si è adattato a questa routine, ho sempre pensato di avergli tolto qualcosa e ne ho avuto certezza quando, poco tempo fa, mi ha detto che da piccolo, quando dormiva da solo nel lettino, lui mi chiamava, ma io non lo sentivo perché sono sorda. Io sono un po' sorda, è vero, ma l'ho sempre sentito benissimo. Probabilmente lui, più che chiamarmi, mi desiderava e non mi aveva. Come posso fargli il torto di non riconoscergli la fatica che ha fatto perché io ho deciso di fare un compromesso tra i suoi bisogni e quelli di suo papà?

Comunque sia, la stessa scelta con Pietro non sarebbe stata possibile. Il mio piccolo avrebbe tirato giù la casa. Oppure mi avrebbe portata al tracollo con tutte le sveglie che riesce a mettere in una notte. E solo dormendo al suo fianco io riesco a stare in piedi di giorno. Per compromesso col papà lo metto nel lettino la prima parte (breve ovviamente) della notte, ma poi ci trasferiamo insieme in salotto belli appicciccati. Anche questo funziona.

Ma con un altro bambino pure quel che faccio con Pietro potrebbe non funzionare. Non può esistere un metodo universale per tutte le mamme e tutti i bambini e ogni libro come questo rischia di farlo credere. Prendiamo piuttosto i consigli e mettiamoli alla prova a modo nostro e, se funzionano, non facciamo l'errore di sentirci delle brave mamme efficaci che hanno dimostrato di essere all'altezza, ma siamo invece grati ai nostri bambini che, quelle regole, hanno saputo farle funzionare, offrendo loro la nostra gratitudine perché ci rendono la vita più semplice. Sempre attenti a non dare per scontato che i loro bisogni non confliggano con le ricette imposte dall'alto, per quanto risolutive.
Ciao,
Elisa

[FRA]

Ho letto questo topic per la prima volta, mi intrometto per un piccolo commento un po' da fuori alle discussioni più minute.
E' davvero interessantissimo, ma non tanto per il libro.
Come al solito per gli spunti che avete fornito voi.
Vi dico che mi è rimasto alla fine.
(Premetto: in questo periodo, per me, è stato all'ordine del giorno rilettere un po' su questo fatto di regole e ritmi, per vari motivi)
Sono arrivata a questo commento di Manu:
<< cercare di individuare l'ora migliore per metterlo a nanna anticipando ogni giorno di un quarto d'ora.
cercare di far mangiare di più durante il giorno, per esempio dando degli spuntini mentre il bambino gioca.a
mettere giù o allontanare da sè il bambino PRIMA che si addormenti del tutto
abituare il bambino ad addormentarsi senza la tetta in bocca con il metodo "rimozione dolce in stile pantley", cioè staccandolo prima che si addormenti del tutto ( un pò angosciante, se si lamenta si da di nuovo il seno ma solo per pochi secondi, poi si ristacca, si riattacca se non gradisce, si ristacca ....)

comunque aleggia nel libro una visione del bambino da addestrare. "riempirgli bene la pancia", "come far dormire bene", "quando dovrebbe fare il riposino?", "una volta determinato il numero di ore di sonno di cui ha bisogno il vostro bambino.."
insomma, all'ascolto, sì, e senza farlo piangere, ma non mi convince

e anche se fosse, impostare una routine così rigida non fa per me >>

A questo punto ho pensato: ma che cosa complicata!!! che stress!
Io (come molte ormai ben sanno) non ho allattato, però leggendo qui mi è venuto in mente questo: ma non è che in questo modo si stressa molto di più anche la mamma...?
Mi viene da pensare che sia infinitamente più semplice seguire i bisogni dei bambini: "seguire i segnali" come dice Manu stessa.
Mi è venuto in mente quando ero costretta ad attendere per mio figlio il tempo-digestione (con il latte artiiciale, però) a causa del solito reflusso... mamma mia che avrei dato per potergli dare quel latte al momento che lo chiedeva e basta! ero praticamente costretta a farlo assolutamente dormire - e facevo di tutto perché non si svegliasse prima del dovuto... - onde evitare che urlasse a perdifiato. Mi sembrava tutto così assurdo....
Cioè, mettere in pratica delle strategie per costringere un bambino ad determinati orari, diventa così comunque uno sforzo in più, innaturale anche per la mamma, a me sembra, assolutamente controproducente anche per la mamma.
In tali casi mi viene da dire: 'nevrotico', perché non serve a nessuno.
Come al solito quando si parla di regole in generale viene fuori solo l'amore delle regole e basta - fine a sé stesso.
Le regole come fine e non come mezzo (appunto, nevrotico)
Allora mi sembra che a forza di voler semplificare con i cdtti 'ritmi', si finisce davvero per complicare ancora di più le cose a tutti: mamma e bambino! ma allora a CHI/CHE servono ritmi e regole? veramente a vendere llibri????!!!!

Poi ho letto questo di Elisa:
"Comunque sia, la stessa scelta con Pietro non sarebbe stata possibile. Il mio piccolo avrebbe tirato giù la casa. Oppure mi avrebbe portata al tracollo con tutte le sveglie che riesce a mettere in una notte. E solo dormendo al suo fianco io riesco a stare in piedi di giorno. Per compromesso col papà lo metto nel lettino la prima parte (breve ovviamente) della notte, ma poi ci trasferiamo insieme in salotto belli appicciccati. Anche questo funziona."
Ho immaginato se lei si fosse davvero ostinata a voler fare per forza la stessa cosa con il secondo figlio.... facendo venire giù la casa ogni volta, ed ho pensato:
sai che pace! (OhOh! moooolto comodo.... davvero! )

[river]

[LauraC]

Ho il libro e l'ho letto quasi tutto. La mia opinione è che sia applicabile se proprio se ne ha l'esigenza solo con un figlio unico già parecchio ben predisposto a dormire da solo per le mani, perchè altrimenti si sclera di brutto tutti quanti. Immaginatevi di dover provare a mettere giù un bambino semi-sveglio, lui si desta del tutto, lo riprendete su e lo cullate, lui sta ripartendo e voi lo provate di nuovo a mettere giù, e ovviamente lui si risveglia... sapete anche voi cosa succede adesso vero? A scelta:
1) l'altro figlio urla che deve fare la cacca, ma subito eh
2) il neonato che avete in braccio si toglie il ciuccio dalla bocca e con la voce di danny de vito vi dice "oh, mamma, a che gioco stiamo giocando? Ho sonno, non so se è chiaro. Vogliamo farla finita?"
3) suonano il campanello e dovete andare a firmare per un pacco
4) un'altro figlio irrompe nella stanza chiedendovi se per favore potete andare a fargli i pallini rossi quelli giusti al posto giusto sul disegno da colorare della pimpa
5) i vostri attributi iniziano a roteare vorticosamente perchè bastava aspettare altri dieci minuti e poi a bambino del tutto addormentato avreste potuto metterlo giù e tirare il fiato mezzoretta (colorando i pallini giusti al posto giusto)
6) vi fermate -ma solo cinque minuti!- a guardare il visetto del vostro tesoro dormiente e come spesso succede il peso che vi opprimeva le braccia si dimezza, la curva delle sue guanciotte vi ipnotizza e lo tenete su tutto il tempo del suo pisolino posando bacini sul cocuzzolo profumato e colorando pallini su un disegno della pimpa

Non ne vale la pena.
Il metodo pantley è come avete rilevato voi, un addestramento. Andrebbe proposto a mamme estivillizzate ma non convinte, che però hanno un impostazione mentale troppo rigida (e ce ne sono molte, non sempre sono delle precisine fissate, a volte sono solo state indottrinate dal solito parentado inopportuno). Insomma è un gradino sotto NTIS, ma parecchi sopra gestapo-estivill, e come ripiego può essere preso in considerazione a determinate condizioni. Come rilevava Elisa, le mamme sono sole solissime, e come sappiamo tutti qui, ci vuole un villaggio per crescere un figlio. A volte un bambino che fa i pisolini in un lettino invece che in braccio è l'unica alternativa a una madre isterica, e come al solito i bambini che sono più flessibili di noi si adeguano più in fretta di (chessò, poniamo) un marito non disposto a condividere il lettone coi figlio o una mamma che non sopporta il disordine con bimbo intollerante alla fascia.

[FRA]

[francesca78]

[miki.arcon]

[Atoq]

Premesso che io non ho letto nessuno dei libri citati, tranne Besame mucho di Gonzales e Genitori col cuore della Hunt, noi ci siamo appena comprati un lettone di 160 cm (quello precedente era 120) e dormiamo tutti assieme. Fino ad ora spostavamo Viola addormentata nel suo lettino a castello perché si stava davvero stretti, lei credo che accetterebbe di dormire da sola se glielo imponessimo, cosí come Luca spesso si addormenta da solo mentre io passo l'aspirapolvere (non piangendo, ma giocando con una collanina di legno). Ma il fatto di dormire con loro mi rassicura, a parte che faccio meno fatica ad allattare, ma penso che comunque loro sappiano che sono lí per loro e dia loro maggior sicurezza. Poi per esempio Luca non é che mi stia sempre in braccio, lui esplora la casa, gattonando con un lato e strisciando con l'altro, gioca da solo sul tappeto mentre io lavoricchio, ci scambiamo dei sorrisi, gli parlo, lui ricambia e riparte. Di sicuro si sarebbe adattato, ma forse non sarebbe cosí sereno? Non lo sapró mai, la sua serenitá potrebbe essere innata, dovuta al fatto che sta bene di salute, al carattere, all'ambiente, io peró non ho nessuno che mi fa prediche sul fatto che devo avere tempo per me, dormire da sola col mio uomo etc e secondo me questo aiuta molto a seguire i propri istinti materni.

Atoq

[Fagiolina]

Io sono un po' combattuta tra il desiderio di riprendermi un po' di autonomia la sera e il desiderio di continuare a stare vicino a mio figlio per l'addormentamento...
Non lo so, per me è stato sempre difficilissimo addormentare mio figlio, fin dalla nascita, e lo è tutt'ora (solo stasera ci abbiamo messo 1 ora tra preparativi e uscita dalla sua stanza... un delirio per me, forse per questo proprio oggi sto scrivendo questo post).
Pensare di andare a dormire tutti insieme lo escludo, a parte che dormire insieme per me è impossibile, lui si muove di continuo e mi viene addosso e io non chiudo occhio, ma anche il solo addormentamento è estenuante: infatti lui nel lettone gioca e non si addormenta MAI.
E poi gli orari: mio figlio va alla materna, comincia a dormire poco il pomeriggio, non posso pensare che la sera vada a letto alle 11 o mezzanotte insieme a noi.
Infine, la sera la vivo come un momento per me, per rilassarmi davanti alla tv o leggere un libro o stare davanti al pc: mi serve anche solo 1 ora per starmene per conto mio.

Io non so come facciate voi ad essere sempre pronte e disponibili h24... poi pensando che tra 4 mesi arriverà un neonato, non riesco a capire come farò a passare tutte le sere 1 ora per portare a letto Gabriele

[Effi B.]

Mi piacerebbe innanzitutto rimuovere un equivoco che mi sembra sotteso a questo scambio e ad altri in cui è intervenuta di recente Mg (Mariagrazia? mi piacerebbe poterti chiamare per nome, se non ti sembra una richiesta troppo invadente). Perché mi sembra che, quando noi esponiamo le nostre convinzioni, lei, che su certe cose ha fatto diversamente, si sente giudicata monca o imperfetta e, allo stesso tempo, quando lei ci racconta di come è facile occuparsi della sua piccola, alcuni di noi sentono pesare l'insinuazione di non essere stati e non essere genitori capaci. Riusciamo a disinnescare questo meccanismo? Che siamo qui a fare? Difenderci e vantarci o parlare insieme dei nostri dubbi e delle nostre convinzioni, metterci in discussione e accogliere il pensiero degli altri? Io credo che siamo qui per aiutarci a vicenda perché fare i genitori è maledettamente difficile e si ha tutti bisogno di stare insieme ad altre persone che ti capiscono o si impegnano a farlo, si cerca un po' di calore umano e di amicizia, che possono solo rendere le nostre esistenze quotidiane più lievi e serene.

Detto questo, ci sono bambini con cui i "metodi" funzionano meglio, altri con cui non possono che fallire. I bambini sono tutti diversi, pur con tendenze diffuse ben individuabili. Tra queste c'è il bisogno della mamma, massimo e irrinunciabile dalla nascita e nei primi mesi e anni, poi man mano a calare. Questo bisogno si esprime in tante maniere, quanto più il bimbo è piccolo tanto più si manifesterà in richieste "fisiche", contatto e vicinanza. Forme del contatto e della vicinanza sono l'allattamento e il dormire insieme, il tenere in braccio, ma non solo. Se anche la tua bimba, Mg, ha dimostrato di reagire bene alla carenza di alcune di queste cose, questo non dimostra che siano poco importanti in sé. Solo che lei è stata in grado di fare senza. Io posso vivere benissimo bevendo 2 bicchieri di acqua al giorno, ma ciò non toglie che se bevo 2 litri sto molto meglio. Ma magari non ci penso e son felice lo stesso. Paragone grossolano, ma è per rendere l'idea.

Se in tanti qui sosteniamo questa posizione non è per darti della madre degenere. Ci basiamo sull'osservazione dei nostri bambini e di quelli che ci capita di frequentare. Non puoi pretendere che ci cospargiamo il capo di cenere e ci mortifichiamo perché non siamo state capaci di non farci svegliare di notte e allattiamo troppo, portiamo troppo perché tu ti senta in regola. Così come noi non possiamo pretendere che la tua piccola tradisca qualche sbavatura per sentirci rassicurate.

Personalmente sono contenta per voi per il ménage che avete saputo organizzare nella vostra vita familiare, non ti vorrei esaurita e in crisi, anzi. Te l'ho sempre detto che mi piacciono tante delle cose che ci racconti. Non sono un tipo ipocrita. Se stasera e in altri momenti mi sono messa a scriverti offrendoti le mie riflessioni è solo perché quelle riflessioni me le ispiri e trovo normale dirti quel che penso così di getto man mano che mi viene, perché ogni bambino le cui gesta arrivano qui mi trova subito a lui affezionata, e quindi tengo anche alla tua piccola ma vispa cucciolotta.

E allora eccoti le cose che mi sono venute in mente. Al solito tu le leggi e ne fai quel che ti pare.
Io ho fatto credo un po' come te con Carlo. Pure io ho letto la Hogg e mi sono chiesta se ci fosse spazio nelle mie giornate per la fase Y. Io, diversamente da te, avrei voluto moltissimo dormire col mio bimbo. Ma il papà non voleva per niente. Eravamo stremati dalla lotta per la decisione del parto in casa, sentivo che su qualcosa dovevo cedere. Sentivo che dormire con me ma affrontare tutti i giorni un clima da guerra mondiale non era la soluzione migliore per il mio bambino. Sentivo di non avere scelta. O meglio, lo posso dire oggi che ho avuto la grande foruna di fare un po' di strada insieme a persone come Mel e Foglievive, avevo scelto. E credo che Carlo l'abbia sentito.

Ricordo come fosse ieri la prima notte che l'ho messo nel lettino ai piedi del mio letto. Come mi mancava accanto il suo corpo minuscolo. Continuavo a svegliarmi per controllare e lui dormiva. Si è svegliato le sue 3 o 4 volte per poppare e poi nanna di nuovo. Poi, verso i 20 giorni, quando la malattia del papà sembrava cominciare a risolversi e lui è tornato a dormire con me, Carlo è passato col suo lettino nella sua cameretta. Lo addormentavo e lo mettevo giù. Andavo a letto con mio marito e al primo risveglio passavo a dormire in camera con lui su un materasso lì accanto. Lui continuava a svegliarsi le sue 4 volte. Ero sfinita: ogni volta dovevo svegliarmi, prenderlo, allattarlo e riaddormentarlo, rimetterlo giù (che scema che pensavo che era meglio non abituarlo a dormire con me il resto della notte!). Certe volte, mentre mi trascinavo a prenderlo pensavo a quanto avrei voluto metterlo in un cassetto! E mica sempre si riaddormentava subito, a volte ci voleva un'ora, a volte di più. Un giorno ho detto a mio marito che io l'avrei allattato quella notte e poi l'avrei dato a lui da riaddormentare: quel giorno per strada ero quasi svenuta. Quella notte stessa Carlo (aveva quasi 2 mesi) ha tolto una sveglia, poi di giorno in giorno ha ridotto a 2 sveglie, poco prima dei 3 mesi ha dormito tutta la notte. Di lì in avanti, se si svegliava, era una volta sola. Certo era cresciuto e maturato, ma certo io l'avevo addestrato. Con mamma non si dorme più, i bimbi dormono nel lettino, se si svegliano li si prende, poi li si rimette nel lettino. Non ci sono alternative. Lui non ha dato segni di sofferenza, di scompenso.

Però oggi, visto che sa che mi può dire tutto, visto che cerco di lasciargli esprimere sempre le sue emozioni, che gli mostro come sia importante capire e DIRE i propri bisogni, lui me lo dice che voleva dormire con me e non ha potuto. "Stavo nel lettino con le sbarre e volevo un po' di compagnia, volevo te". "Ti chiamavo, ma tu non mi sentivi perché sei sorda". Perché a un certo punto deve aver imparato a riaddormentarsi da solo e non chiamava più. Ma, anche se niente diceva e manifestava, non era felice di dormire da solo. E ha imparato a dormire da solo in modo che dormire insieme ora è molto difficile, ha bisogno di spazio suo, di confini suoi, del suo letto. Sono le abitudini che si è creato per farcela. Quando si dorme insieme ora si dorme maluccio purtroppo. E comunque ora c'è Pietro che complica le cose.

Quando ho preso la decisione di mettere Carlo a dormire da solo sapevo che sarebbe stato meglio per lui fare altrimenti, ma non capivo veramente di cosa si trattava davvero. L'ho capito nel tempo leggendo e parlando con tante fantastiche persone, alcune sono qui con noi. Oggi almeno so che cosa ho tolto e che sforzo gli ho chiesto di fare, che cosa devo riconoscergli. Penso sia meglio di niente e che glielo devo.

Non sto dicendo che la nostra esperienza debba per forza servirti per interpretare la vostra. Sei tu che sai quel che succede a casa tua. Ti racconto tutto questo perché sono convinta, credo di avertelo già detto, che dubitare sia sempre meglio di avere troppe certezze. E so, perché ho conosciuto persone cui è successo, che la volontà di una madre si percepisce d'istinto e ce ne si fa una legge. Conosco una persona che da piccola non ha pianto, ha fatto di sé la perfezione fin dai suoi primissimi anni per assecondare i bisogni di sua mamma e ha capito quanto questo sforzo d'amore era stato difficile e doloroso con molta fatica solo dopo aver avuto figli a sua volta. Ha capito tante cose di sé riconoscendo il sacrificio che aveva offerto alla sua mamma adorata. Come per il mio piccolo Carlo, non c'era stata scelta, i bisogni indispensabili da esaudire erano fissati, anche se in modo del tutto inconsapevole. Esauditi quelli, tutto l'amore e le attenzioni del mondo, tanto che quello che nel tempo se ne era creato era il mito di un'infanzia felice.

Tu hai la forza della consapevolezza. Sei attenta e lucida, hai molti più strumenti di quella mamma, una persona comunque veramente cara e generosa. Tu su certe faccende non hai avuto dubbi e hai scelto. La tua bimba ha capito e si è conformata. Tutto sembra incastrarsi nel migliore dei modi. Ma quanto questo sistema di compromesso lascia la tua bambina libera di capire di che cosa veramente ha bisogno? Davvero puoi rispondere tu sola, non voglio insinuare nulla, spero tu lo senta. Se sei qui ci deve essere un motivo, se continui a scriverci mi piace pensare che è anche perché, oltre al desiderio di offrirci qualcosa di te, senti anche quello di avere qualcosa in cambio. Questo qui cerchiamo di offrire: un'attenzione scrupolosa rivolta ai bambini per quello che sono e, subito a seguire, comprensione e amicizia alle loro mamme.
Un abbraccio,
Elisa

[mamazaba]

[FRA]

Io riprendo solo questo punto di Tittolina che ha messo in evidenza Manu:
"Perche' e' sbagliato insegnare ad un bambino a dormire senza svegliarsi trenta volte per notte? "
io credo che la risposta sia :
perché forse ciò potrebbe consistere soprattutto nell'obiettivo di insegnargli a non svegliare TE più volte in una notte...

Mentre è abbastanza accreditata ormai la consapevolezza che fino ad almeno 5 anni di età i ritmi sonno-veglia sono semplicemente diversi da quelli di un adulto e non necessariamente 'sbagliati' rispetto alle esigenze del piccolo...
E chi ci dice, alla luce di questa considerazione, che dopo averlo 'costretto' con la dolcezza e un metodo apparentemente graduale ma fermo ed insistente, da adulto non possa soffrire di problemi di insonnia o disturbi del sonno?

Un'altra lezione che mi piace annotare da Juul è questa: sì, d'accordissimo, i bisogni di tutti...
ma soprattutto non vanno confusi tra loro, non vanno assimilati tra loro, non vanno trasferiti: questi sono quelli della mamma e questi altri sono quelli del bambino.... se scelgo di dare ai primi la priorità per motivi di 'ordine pubblico'...
non c'è bisogno di giustificare mistificando le cose e attribuendo i miei bisogni a lui...
Del resto è anche questa una buona regola per ascoltarsi davvero, e quindi passare di conseguenza ad ascoltare i loro bisogni:
fare distinzione, correttamente...

[Effi B.]

Fra, la mia julliana perfetta! Visto che qui io e lei siamo le adepte del maestro scandinavo, scusate, ma non sono riuscita a trattenermi: la sua precisazione mi ha esaltata!

Quello che dice Manu si applica a meraviglia al mio Pietrone, di cui poco ho parlato. Tutto sacrosanto anche qui.
Baci a tutti e buona giornata,
Elisa

[FRA]

[Effi B.]

Torno anch'io per Fagiolina.
Volevo dirti, cara, che, prima dell'arrivo di Pietro, gli addormentamenti di Carlo somigliavano moltissimo a quelli di Gabriele. Carlo ha dormito dalle 9 di sera fino ai 2 anni, poi abbiamo provato il nido, ha cominciato ad ammalarsi e tutto è saltato. Di lì la sera non si riusciva mai a dormire presto. Proprio non aveva sonno.

Dormiva pomeriggio. Cercavo di farlo dormire pomeriggio presto, ma non sempre ci riuscivo. Ricordo certe sere: un'ora, due ore, finivo per addormentarmi io accanto a lui. Stavamo insieme sul letto, tutta la routine fatta (denti, pigiama, racconti, bacini e abbracci...), al buio, alla fine me lo tenevo lì non parlando più. Se contavo su un po' di tempo per me in prima serata, erano nervi, puoi ben capirlo. La cosa più saggia invece era approfittare di quel tempo per stare insieme. Allora diventava bello stare appiccicati, faceva bene a tutti e 2.

Dopo la nascita di Pietro la nanna pomeridiana era sempre più tardi, di conseguenza l'addormentamento serale sempre più tardi. Si arrivava a mezzanotte. Con un altro bimbo, che per di più dormiva poco, la cosa era davvero pesante. Allora ho cercato di stare più attenta i pomeriggi se riuscivo a conivolgerlo in qualcosa per non farlo dormire. Ha smesso di farsi il pisolino e ha cominciato a dormire prima. Ora si va a letto alle 9, 9 e 30. Certi pomeriggi si mette in conto che, se la giornata è stata intensa, c'è più stanchezza e si può fare fatica. Ma mi sembra proprio che tutto funzioni bene.

Non so se ti conforto un po'. Ti abbraccio,
Elisa