le parole sono finestre oppure muri

[Ella]

[Roberta]

non avevo ancora letto questo post e neanche il libro, ora ce l'ho fatta (il libro ancora solo parzialmente)!
Mi trovo in difficoltà, enorme. Innanzi tutto fatico e molto a capire i miei bisogni, da qui nasce la fatica che ho spesso nel comunicare con empatia e cnv con chi ho accanto. Dall'altro il senso di protezione verso mia figlia mi fa perdere per strada le buone intenzioni.
Es: parlo con un collega, padre di una bimba di 4 anni (il discorso è sintetizzato)
COLLEGA: mia figlia è molto testarda e vivace, spesso fa delle sceneggiate al super, si butta per terra, avrei voglia di picchiarla
IO: ti senti in imbarazzo quando fa così?
COLLEGA: si, non riesco a farmi ubbidire
IO: di solito cosa innesca queste crisi?
COLLEGA: non lo so, so che però io mi metto ad urlare più di lei, forse due sberle se le meriterebbe sembra una pazza
IO: capisco che ti possa dare fastidio quando tua figlia non segue ciò che dici, soprattutto se hai da fare e poco tempo. Però rassicurati del fatto che ci sono bimbi che dimostrano il loro punto di vista con più veemenza degli altri e sono assolutamente normali
COLLEGA: è che anche io da piccolo ero così e mi han sempre detto di tutto.
ecc...

se succede la stessa cosa con mio marito io non reagisco così, divento una belva, non ci riesco proprio.
Inoltre mi rendo conto ancor di più di quante pretese mi siano state fatte nel corso degli anni lavorando bene sui miei sensi di colpa, portandomi sulle spalle la responsabilità continua dei sentimenti altrui. Sarebbe bello poter comunicare con nonviolenza, ma ci vuole un lavoro enorme dentro se stessi. Perchè un conto è analizzare un fatto con oggettività (il vaso si è rotto) ma non capisco come analizzare una frase con oggettività, visto poi l'incredibile varietà di toni, di percezione corporea, di linguaggio non verbale che fa prendere alla frase un significato piuttosto che un altro, sono confusa e vorrei migliorare

[Caterina C]

[mamazaba]

ciao, anch'io ho letto il libro e sono rimasta folgorata, e ho cercato di tradurlo nella pratica, ma poi puntualmente il mio caratteraccio è tornato fuori, soprattutto col mio compagno ... in parte sicuramente è vero che da lui mi aspetto molto, ma non è solo questo. semplicemente con lui "mi permetto" di rispondere male, perchè non ho filtri, perchè so che mi ama sempre e comunque ... ancora peggio, no? dovrei dargli il meglio di me e invece ...
lui invece è molto paziente e pacato, sia con me che con la figlia.
da quando ho intrapreso questo complesso percorso della maternità devo dire che sono molto migliorata, ma sono comunque una "bestia" ( non vi dico cos'ero prima, a volte mi chiedo come ha fatto a innamorarsi di me ), e la cosa peggiore è che lui mi scusa sempre col fatto che dormo poco e allatto. e sotto sotto credo che sia contento che mi sfoghi con lui , purchè poi sia accogliente e serena con nina, insomma fa un pò da parafulmine. ma non voglio che mia figlia cresca con questo esempio .. devo cambiare. assolutamente.
credo che quello che tu proponi, caterina, di simulare i dialoghi, possa essere molto molto utile, almeno per me, sarei molto interessata ( ovviamente adesso non me ne viene nessuno...) . sai qual'è il mio problema più grande? le rispostacce ! se si tratta di affrontare una questione, la maggior parte delle volte me la cavo, mi "ricordo" i passi da fare, osservo, cerco di individuare i bisogni ... insomma ho tantissimo lavoro ancora da fare ma almeno sento di aver iniziato. invece continuo ad avere una comunicazione "violenta" ( cioè sono aggressiva, offensiva, insomma una vera rompib....) nelle azioni tic-tac, quando serve un pò di sintonia per uscire, o per asciugare una pipì da terra, o tirare su i vetri di un bicchiere ... se lui non è scattante, o non afferra al volo quello che dico o peggio ancora quello che a me sembra evidente , ho delle reazioni esagerate! brutte, quelle cose che se le vedessi per strada penserei "pover'uomo" ...
cose che vorrei evitare a mia figlia, insomma !
forse dovrei informarmi per qualche seminario di CNV, sento che c'è da andare molto in profondità .

[Ella]

Pure io non sono capace con mio marito!

Certo lui è a sua volta un caratteraccio , lui a volte anche senza che io ho fatto nulla mi aggredisce verbalmente ed è difficile ancora di più per me e il mio caratteraccio , ma ci provo.

Però mi sono resa conto che di base in certi momenti ho dentro una pessima oppinione di ogni maschio adulto e quindi anche di mio marito. Credo non sia un caso che mi sia nato un figlio maschio, detto tra noi avrei amato allo stesso modo sia un maschio che una femmina, ma in realtà desideravo di più una femmina. Invece è nato un maschio e mi sembra davvero evidente che devo molto ma molto crescere nel rapporto col "maschile" e l'uomo!

Io quando ho delle reazioni con il padre di Fra che non condivido, mi rendo conto dei danni potenziali che faccio a mio figlio, ancora di più perchè maschio!


Come farà ad avere voglia di identificarsi positivamente nel maschio adulto che è suo padre, se io che sono la madre non sto attenta a non sminuirlo ??

Uno dei primi rischi di questa eventuale mancanza di identificazione con suo padre, può anche essere un non riuscire a diventare grande, a diventare uomo, potrei addirittura causargli una voglia di identificarsi non con gli uomini ma con le donne, insomma potrei anche causargli un problema di identità sessuale ecc ecc

Urge insomma non sminuire suo padre e già ci provo a parole, ma i figli sentono pure quello che abbiamo dentro anche se non lo esprimiamo!

Ultimamente poi, nella situazione che sto vivendo col sonno di fra, non non mi riesce di leggere libri e anche con rosenberg mi sono arenata

[Roberta]

Caterina hai preso in pieno, infatti volevo aprire unpost solo per "esempi di frasi", ma poi non ho mai tempo e tempo sempre di scrivere sciocchezze, va beh.
Con il mio collega, il dialogo è stato moooolto interessante anche perchè alla fine lui ha capito che la cosa che scatena il suo fastidio è il fatto che gli han sempre detto che anche lui era così e quindi questo "aspetto brutto" del carattere teme l'abbia preso da lui, che giri fa il nostro cervello.
IO chedo a mio marito di trattare nostra figlia con più rispetto, lui dice che si sfoga solamente e non fa nulla di male, io replico che quello è il suo punto di vista e di non chiedersi più perchè non va d'accordo ne con noi ne con la sua famiglia di origine, lui mi dice che quando Matilde piange lui si innervosisce e si inca@@a, io a replicare che non deve incolpare nessuno dei suoi sentimenti e di prendersi la responsabilità di ciò che dice, lui che non lo pensa, io allora non dire cose che non pensi, e così via, che stress!
e comunque, senza mettere di mezzo nostra figlia, spesso ci prendiamo per sciocchezze. Altro esempio tipico: lui è a casa da lavoro, io faccio il mattino e rientro alle 11.30. Ciao, come va come non va, io gli dico "ci sono i piatti da lavare ancora di ieri" e lui "ecco, ora li lavo, neanche arrivi e già hai da ridire" io che in teoria ho solo notato un'evidenza senza alcun tono, mi incavolo perchè mi si crede in malafede, non riesco a stare calma (anche perchè di solito io me ne frego abbstanza del disordine è lui l'ordinato di casa, io vivo in perenne caos). Ora un po' ho imparato a rispondere "perchè secondo te i piatti sono puliti o ho solamente detto un evidenza?" allora mio marito si calma e va tutto bene, ma in effetti la cosa che mi infastidisce e che non vedo alcun sforzo da parte sua a lavorare su se stesso, è come se dovessi sobbarcarmi solo io anche questo, capire, empatizzare, dare voce.

[Franci.uk]

[Fagiolina]

[Roberta]

[Franci.uk]

[Roberta]

[Silvia D.]

Consentire a chiunque di offendere nostro figlio direi che è fuori dalla questione. Qui non si tratta di comunicazione non violenta, ma di civiltà. Sui modi per comunicare, ci può essere diversità di vedute sicuramente, ma ammettere offese ai figli proprio no, eh! Capisco in pieno come ti senti, Roberta. Forse per lui fa parte di un gergo, le parolacce (così come le bestemmie in certe zone.. io che sono toscana ne sento a volte di quelle.. ) per alcuni diventano parte dell'interloquire senza accorgersi del reale peso della parola in sè. magari un'ora prima ha dato del rompicoxxioni al collega di ufficio senza rancore da parte di alcuno dei due, che arrivato a casa si trascina dietro ancora quello stile. Fagli notare che a te quelle parole non piacciono e che la bimba sta imparando le parole da voi. Digli che una sera potrebbe trovarsi la pupetta che appena entra in casa gli dice anzichè ciao papà, ciao rompicoxxioni! così, come se niente fosse! Come ci resterebbe? Gli sembrerebbe carino? I bambini ci imitano, e se non ci crede, fagli vedere questo filmato carino http://it.mobango.com/media_details/bam ... =/?pni=187

[lettricesilenziosa]

[Roberta]

ho bisogno di rifletterci con più calma perchè non riesco a trovare il bandolo della matassa, forse non riesco ad essere abbastanza obiettiva e sicuramente non posseggo abbastanza strumenti oggi per aiutarmi

[lettricesilenziosa]

O forse abbiamo solo messo troppa carne al fuoco, in questo momento...
Se è così, io da parte mia ti chiedo scusa: so per esperienza diretta (perché per me è proprio così) che i consigli e gli spunti servono meglio se sono pochi alla volta e soprattutto se partono dal punto in cui ci sentiamo e ci troviamo noi in quel momento.
Un abbraccio dato di cuore!

[Roberta]

Maura non preoccuparti, è solo il mio sentire, sono molto confusa perchè scindo mio marito che è una persona bella e limpida dal padre di mia figlia, che è una persona poco paziente e verbalmente violente, e la cosa mi spiazza. Poi quando credo di aver trovato una strada per comprenderlo e la condivido, mi sento di averla trovata sbagliata, scusatemi

[lettricesilenziosa]

Ti sono tanto vicina su questo, perché è successo anche a me... e in parte capita ancora. Non smettere di tentare, sono sicura che una strada c'è, e forse più a portata di mano di quanto in certi momenti possa sembrare...
Ti .

[Franci.uk]

[lettricesilenziosa]

[Ella]

Sto proseguendo, seppur molto lentamente purtroppo, con la lettura di questo libro, trovo molto belli gli spunti che da finora. I capitoli sul prendersi la responsabilità dei propri sentimenti e le 4 fasi della responsabilità emotiva sono temi a me già molto cari, anche se ho sempre usato altri “nomi” come l'autoconessione e il non dipendere da nessuno , se mai inter-dipendere


Ora sono al capitolo "richieste che possono arricchire la vita" altrettanto davvero interessante e che credo possa molto aiutare nelle dinamiche di coppia. Ma sono giunta ora a un esempio che mi lascia perplessa.

Le premesse sono interessanti “La depressione è la ricompensa per essere bravi” pag 94, non credo che TUTTE le depressioni siano originate da ciò, ma alcune credo di si. E qui mi sono interrogata su quanto ci sia nella mia volontà assidua di essere una brava madre, un rimasuglio del dover essere brava da piccola. Quindi ottimo spunto di riflessione.

Poi però porta l’esempio di un suo paziente, che lui curava in quanto psicologo clinico, e su questo esempio non sono affatto d’accordo e anzi mi irrita profondamente che lui ,come psicologo clinico, abbia messo in atto questa strategia che ritengo sbagliata, senza secondo me rispondere adeguatamente ai bisogni del suo paziente. Non dimentichiamoci che il setting psicoterapico dovrebbe essere una realtà diversa da quella reale e quotidiana, dovrebbe essere un luogo dove poter rivivere i propri desideri infantili e appagarli simbolicamente, quindi trovo davvero insano rispondere a una richiesta di bisogni infantili, su un piano di realtà quotidiana come fa MBR!

Arrivo al punto che è a pag 95:

Il cliente è depresso perché vuole essere amato, MBR lo interroga per aiutarlo a capire cosa significhi davvero per lui essere amato. Dopo varie domande-risposte il cliente giunge alla conclusione:

“Cliente: -Se rifletto seriamente su quello che sto davvero chiedendo, quando chiedo di essere amato, mi accorgo che voglio che gli altri indovinino quello che voglio ancora prima che io ne diventi consapevole. E poi voglio che lo facciano continuamente-
MBR:- Le sono grato per la sua chiarezza. Spero che lei veda che è improbabile che trovi qualcuno che possa soddisfare il suo bisogno d’amore quando le cose stanno così.-.

A parere mio il paziente è riuscito ad esprimere finalmente e grazie a MBR un suo bisogno di essere amato tipico di quando si è neonati di pochi giorni, ovvero il poter mettere finalmente in atto il proprio vero sé, che si esprime appunto nel giusto senso di onnipotenza che un neonato deve poter vivere con una madre “sufficientemente buona” (in tutto questo mi riferisco soprattutto a Winnicott) .

Lo sviluppo sano esige, all’inizio, un ambiente perfetto, per ambiente perfetto Winnicott intende quando la madre è capace di riecheggiare i desideri e i bisogni del bambino, addirittura all’inizio anticipandoli, così che quest’ultimo possa entrare in sintonia con le proprie funzioni corporee e i propri impulsi, che diventano il fondamento della lenta evoluzione del suo senso del sé. Winnicott dice: la mente ha una radice, forse la radice più importante, nel bisogno dell’individuo, proprio al nocciolo del sé, di un mondo perfetto.

Parla di questa preoccupazione materna primaria come di una caratteristica naturale, biologica e adattiva tipica degli ultimi 3 mesi di gravidanza e dei primi mesi della vita di un bambino. È una dote che ogni madre possiede, lei intuisce regressivamente i bisogni del bambino e nel momento in cui intuisce quel bisogno se ne preoccupa, in quel preoccupa c’è una tensione progettuale enorme: non è che si preoccupi prima per
soddisfare il bisogno del bambino e basta, ma in quel preoccupa c’è la madre che si occupa prima ,in quel pre c’è tutta l’area del desiderio. La madre attraversa una fase di follia normale tale è l’intensificazione del dono di sé e della preoccupazione per un altro. La mamma intuisce se il bambino ha fame, ha sete, se il pianto è di dolore, di stanchezza, lei intuisce ed entra in relazione, è questa l‘intuizione empatica.
La madre dà come dice Stern il contatto, il tocco, Winnicott parlerebbe di
handling che ha a che fare con il toccare, il carezzare, la madre tocca, accarezza il proprio bimbo, e la madre tiene il bambino (holding).

La madre all’inizio , ha dunque l’arduo compito di portare il mondo al bambino, modellando il mondo in base ai bisogni del figlio, e creandogli una positiva sensazione di onnipotenza, ma non solo.
Poi gradatamente la madre non anticiperà più i desideri e i bisogni del figlio, ma semplicemente risponderà ai bisogni che ora vengono realmente espressi, attraverso gesti o segnali.

Scusatemi l’excursus su Winnicott , ma io trovo che il setting terapeutico quando si arriva a capire che un paziente a un bisogno tipico di un neonato , dovrebbe accogliere questo bisogno come legittimo e lo psicoterapeuta dovrebbe permettere al paziente di regredire psicologicamente durante il setting per poter rivivere QUESTO APPAGAMENTO che deve essere riconosciuto del tutto legittimo e accolto e non riportato alla frustrazione della realtà, che è poi il metodo inverso ovvero quello Freudiano.

Ovviamente, tutto questo mi ha fatto saltare sulla sedia perché era una risposta che lui dava a un suo paziente in una seduta di psicologia clinica.

In un altro contesto al contrario avrei ritenuto la sua risposta adeguata.